Всякая удачная неделя должна начинаться не с понедельника, а с воскресенья. Суббота же - лучший день для возни по дому, ношения черных, темно-синих и фиолетовых одежд, неторопливых духовных практик и медитаций, а также подбития итогов прошедшей недели. У меня давно была заведена такая традиция. Это здорово помогает как в планировании на будущее, так и в том, чтобы жить, как говорится, "здесь и сейчас". И самое сложное в этой традиции, конечно, быть честным с самим собой. Но я постараюсь быть - и постараюсь к ней вообще вернуться. Итак, что почем мы имеем на 05.11.2022?
С основными текстами пока неважнецки. К "Трине" так и не вернулась до сих пор, в сторону черновика "Ловушки на дракона" тоже больше лежала, чем совершала какие-то продуктивные телодвижения. Однако, кхм, "полежала" я тоже относительно продуктивно, можно сказать: поняла, с чего будет начинаться кусочек, охватила взглядом его весь, созвала всех действующих лиц, раздала указания, расставила по местам. И вроде текста черновика как такового написано с гулькин как бы нос, но этот подготовительный этап тоже нужно пройти, всегда нужно. Терпеть не могу вот так залипать в окно с бездумным взглядом, пожевывая ручку; даже больше, чем ломать голову над дурацкими вопросами, всплывающими для сюжета. Когда-нибудь однажды я буду писать настолько круто, что смогу перескакивать этот этап, как клетку в классиках, а не вязнуть на нем.
Зато вот блоггинг пошел хорошо, ровно, регулярно - тфу-тфу, чтоб не сглазить. Буду считать его эдаким разбегом перед взлетом, чтобы в полноценных текстах потом уже по-настоящему расправить журавлиные крылья.
К переводам вернулась легко и с радостью, как будто от них и не уходила. Осилила промежуточную сценку "Солнышка" у окна и небольшую сцену с Маком, Волком и метлой. Начала большой кусок с Табакеном и Лордом. Если так хорошо и дальше пойдет - за месяц уж точно переведу всю третью главу, как и планировала. Из полезных выражений ухватила для себя "I'm not implying anything" ("Ни на что не намекаю..."). Не знаю, правда, каким образом оно отложится в моем активном запасе, когда весь запас - пассивно-письменный.
Честно пыталась выкроить полминутки для создания рунескриптов защиты - не вышло. Почему - ниже поясню. Ну хоть начала читать про хрустальные шары и работу с ними. Честное слово, в этом случае даже такая малость лучше любого ничего.
"Этернов" (вроде второй том) тоже прочитала прилично. Дико визжала с таких котиков, как Альдо Ракан и Дик, Принцесса свидетель моим визгам: "Альдо несет вовсю, неостановимо - мы, грит, ни много ни мало потомки богов, и Дик стоит такой ушки развесил, аааа! Все же Альдо такой пупс и такой потрясающий идиот, что мне даже хочется, чтобы у него все было хорошо, жизнь милует таких дураков". Пускай далеко не все темы я с Принцессой хочу и готова обсуждать и не по всем вопросам получу ее понимание, но то, что ей можно поорать в личку об "Этернах", например, которые она ТОЖЕ читала - бесценно, ящетаю.
Вообще Камша - тот уникальный автор отечественного фэнтези, которым я до сих пор восхищаюсь. Из Громыки выросла (к тому же, не совсем-то оно, беларусское, и "отечественное" для меня), из Пехова тоже, у Семеновой искусно проработанный, достоверно воссозданный в деталях мир, стилизованный под "древнюю Русь", прекрасный язык, замечательные описания - ... и совершенно прямые, как палки, простецкие "боевичочные" сюжеты. Все как один. Так что остается пока уповать только на Камшу.
К слову, с того момента как я дочитала очередной том "Этернов" - меня уже не так бесит самовлюбленный раскрасавец и умница Рокэ. Макнутым в грязную лужу лицом мне тоже перестало хотеться его видеть. Может, на устаканившееся отношение к нему повлияла текущая политическая ситуация в нашей - невыдуманной - стране. И я пришла к выводу в целом, что быть хитрым, умелым, жестоким, ловким и сильным самцом в мире, в общем-то, таких же хитрых, сильных и жестоких самцов и даже самок - не возбраняется. А вот стоять и жевать сопли перед лицом опасности или переться со своим благородством и честностью в каждый расставленный капкан - возбраняется очень даже.
По игромастерингу тоже, увы, не успела сделать ничего из запланированного.
Помимо прочего, вписалась в новый для себя челлендж - Тридцатидневный челлендж осознанности. Пробежалась по заданиям - задания относительно легкие, никаких сверхусилий не потребуют, а смыслом общее бытие дополнят. Осознанность - это, как говорится, всегда хорошая идея.
Купила аптечку и начала заполнять ее всеми необходимыми штуками и лекарствами по списку. В этом плане я человек чутка суеверный; опасаюсь нехорошей приметы, что покупка того же аспирина притянет простуду, о которой я уже долго слышать ничего не слышала, покупка пластырей - ожоги и порезы, и т.д. Но, надеюсь, обойдется. И все это добро мирно будет лежать в аптечке годами, "на случай если". Посовещались с мамой и порешили, что никакой аспирин и прочие кругляши не имеют срока годности, как бы того ни хотелось жадным до денег фармацевтам. Потому что в химозе нечему портиться и просрачиваться.
В "тревожный чемоданчик" закинула новехонький мультитул. Потому что сказали, что нада. Он рабочий, недавно купленный, и я понятия не имею, где могут пригодиться все эти инструменты и насадки. И что-то надеюсь, что и не доведется выяснять. Но - надеяться на такое лучше все же с полностью собранным "тревожным чемоданчиком".
Вот отчего мне, спрашивается, не хватило времени на все запланированное в течение недели, хотя должно было хватить? Посидела, поразмыслила над этим - выявила для себя пару утечек времени. Но если одну из них - поручения по работе - я не могу контролировать, поскольку как бы ради них меня и держат в компании и даже платят какие-то деньги, то другие утечки мне под силу ликвидировать. Увы и ах, снова растрачивала драгоценные минуты и дорогие слова с эмоциями на то и на тех, кто всего этого не стоил. Ну да на ошибках учатся - весь свой земной век. Заметила я сей прокол, в конце концов, сравнительно резво - в другой раз тупила бы дольше.
Несмотря на то, что неделя на исходе, а похвастать из достижений мне пока особо нечем (договорились быть честными с собой) - я чувствую, как постепенно возвращаюсь к своему размеренному темпу жизни, своим любимым занятиям. Снова ловлю свою суть. И мне это все растекается бальзамом по душе. После нескольких месяцев тоски, остервенелой злобы, страха и неуверенности перед будущим, отмотанных километров новостной ленты, чтобы эту зияющую дыру в сознании как-то ею заткнуть, перетянуть жгутом, обмотать, чтобы оттуда не вываливался фарш последних нервов, вернуться наконец к прежней жизни, привычным занятиям, заботе о себе - то, что доктор прописал. К которому я, между тем, даже не думала обращаться.